向前走

前几天拔了智齿,下巴肿了好几天,精神一度有些萎靡。随手打开了 YouTube,不自主的再一次再一次降低我的阈值。说真的,要不是 YouTube 这种强烈的刺激把我送进这种低迷的状态,平常琐碎的分心也让我无意识中慢慢的变得不坚定,随了大流。

我一度在提出很多问题,很多我的朋友劝我不要再纠结的问题,我觉得他们说的也都很有道理。我曾纠结于生命的意义,纠结于什么才是安身立命,纠结于我想要什么,纠结于家庭的性格,纠结于种种太多。我过的很拧巴,像是一个走投无路的中年人。

我虽然热爱生命的鲜活,我又踌躇,总觉得活的年轻就是会做出轻佻的决定。以前我总是喜欢去分是非黑白,活的确实痛快简单阔达,现在又比较讨好型人格,喜欢计较些得失,所以又怂又懒,一事无成,好不憋屈。

我就想到今天看了两集的奇葩说,看到许吉如今年二次来尝试的样子,看到她过不去这个坎的样子,像极了我现在的状态。印象很深的是蔡康永今年想让她放手时说的话,大概意思是如果你觉得你顶不下去就绕开走吧,没必要在跌倒的地方爬起来,从那个地方苟延残喘的走下去。好有道理,但是也好难做到。

就先只探讨这个观点于我个人的意义:我努力很久,终于步入大学,对结果和环境都不太满意。以前真的很少遇到这样在我能力范围内的挫折,要上难课就能handle的了难课,要保绩点也保住了绩点,要当队长就当上了队长… 虽然无力感是贯穿的,但是至少样子上和心情上还是耀武扬威的。主要是一直都相信自己不一样,相信自己可以把想做的事搞好,所以才有那一股子韧劲天天6点起床天天跑图书馆隔绝社交媒体不用手机,还有那种看着娱乐视频可以把自己打断硬逼去工作的能力。现在想想我都咋舌。Bar 之前应我要求写过我的七个优点,好像有什么 time-management 很厉害,专注,坚定,勇敢啥的。

哇塞,说的我百感交集。我既不想别人觉得我hard-working,也不想别人觉得我死气沉沉,但是又想专注,坚定,做啥成啥,踏实可靠。这尼玛真的难,因为人一旦浪起来,没收回来是很容易折了的。我现在在大学,以前的人生目标现在变成了我下一站的跳板,你现在问我要去哪里 – 不知道了,真不知道了。我想安身立命赚大钱,又想追求自由追求理想,但是我的理想也是写文书写出来的啊,好像还没达到我睡一天除了上厕所可以为此起床的那种执着啊。怎么回事?高中的时候信誓旦旦扬言要拯救众生,大学却躺着连自己都拯救不了。我需要拯救吗,还是我就是太闲了,作业太少了?Ang 还和我说让我自信点不要老想着啥东西绊住了我,就是我自己脑子里自己和自己过不去罢了。是啊,但是我也想过去的理直气壮,为啥感觉有点难呢?就算我不老想转学的事,我绕开申请不如意这件事,我在生活哪些其他的方面可以再次找到自己的跑道呢?

我觉得做人要爽。这是本。但也要考虑长期效应,要想长期的爽,不能只图一时之快。而最近我盲目追随的很多心态确实也只是一时之快而且对我以后的快乐没啥贡献反却有反作用。所以大道理是对的,约束也是适合我的,适合我的目标的:做人要长期来爽。

阈值能不能慢慢搞上去,路子慢慢一点点再铺起来:时刻认准什么对我而言是更重要的。

我高中四年,不只是最后这一个结果,我确实成长了,所以没啥好责备自己的。车轱辘子往前,就再好好沉淀沉淀,好好走路呗,不然越走越歪,拉都拉不回来。所以要tm的理智,要认清自己对事情的看法,从长计议。好好睡觉,好好起床,好好生活。妈的,生活就是要过下去,叹气纠结解决不了问题,要当机立断。

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